我的女邻居

Published On February 26, 2017

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她说她要搬走,我瞬间心碎💔了一地。问她原因,她只是说一个人住无聊,想搬到姐姐家去住。我知道我丑,也挺无趣的,可是我们都还没好好认识就要分开了。

我工作那年,在帝都租了一间10平米的房子,一个人,很孤独,很迷茫。 我们住的是自如友家,一共三户,另一户是一对情侣,我和她的房间相邻,能听到咳嗽的声音。刚来的时候听说隔壁是个姑娘,90后,很漂亮,在香港研究生毕业,我对她充满遐想。好几天了也没见她回来,我就更加迫不及待的想认识这位神秘的女邻居了。在自如上能看到合租的人的名字,通过她的名字可以搜索出很多的人,无从得知她是谁。

有一次帮她签收了个包裹,在上面我找到了手机号,通过手机号查到了她的微信,但除了头像、昵称和地址外其他的什么也看不到。我忍住不打扰她,没有加她好友,因为偷偷看别人包裹信息这种事情是我我很反感的,但这次实在是没有克服好奇心,只想说一句:好奇心害死猫。

她晚上回来的很晚,早上我起来的时候她早已走了,卫生间的地都已经干了。一个高学历的女生,工作这么卖力,独自一人在帝都拼搏,相反,我却不堪寂寞,内心难以平静,不想学习。她具有这些让我非常欣赏的特质,让我很钦佩,我开始想象她的形象,她的工作。

又过了几天她终于出现了,我第一次见到她的时候,她穿了一条吊带睡裙,肩披长发,皮肤白皙,清纯动人,她讲话的声音快把我融化了。那时的我很胖而且很自卑,没敢多看她,加之长久以来没有和异性说过话,在这样一位美丽的姑娘面前根本无法正常地说话。我们只是简单的介绍了一下,她比我大两岁,研究生一枚,我只说我是在北京打工的。我们交换了微信号,她的朋友圈并不像我期待的那样充斥着自拍和靓照,只有寥寥无几的几次转发,能看出她用朋友圈的时间也不长,还能看出她在某房地产公司工作。这让我相信了一句话,真正漂亮的人反而很少在朋友圈晒自拍。那天晚上快睡觉的时候我给她发了几条微信,直到第二天中午她才回。我们只是简短的聊了一下,得知她也是工科专业,但她没有说她做什么工作的。我问她为什么晚上那么晚才回来,她说晚上要去上英语课,这让我更加钦佩。

结合她的微信号,在网上搜索了几个社交网站。我甚至用python写了个简单脚本把人人网上同名的上百个用户信息爬下来,按照相关度排序,我确实成功地在人人网和facebook上找到她的账号,除了她的学校外并没有更多的信息了。那几天一下班就沉浸在这种事情上。

有一次她更新朋友圈了,我很激动,打开看了,是从微薄截的图,我猜想姐姐平时一定是玩微博的,由于微博只能通过昵称查用户,所以我就在评论里问她要微博昵称。她没回,我第一次在朋友圈受到这种冷遇,而且是我这么在意的人,我下定决心一定要搞到她的微博,用某些技术手段。经过一番研究,据说iphone设置里的新浪微博可以将通讯录的手机号关联到微博昵称,测试成功。姐姐的微博也不像我期待的那样,状态很少,几乎是转发,她个人的照片几乎没有,除了几张头像。但她拥有1000+粉丝,由于我不常微博,至今我都疑惑不解,只觉得很厉害的样子。从微博能看出她是半个吃货+半个娱乐圈达人,而且显然也是个外貌协会会员。把她的微博反反复复看了几遍,也无法满足我对她的好奇心。后来她问我怎么找到她微博的,我说谁让你不告诉我,我就自己想办法咯。在此奉劝各位姑娘,千万不要小看程序员挖掘信息的能力,当然也不要被他们的这些雕虫小技迷惑。

我一直期待再见她一次,因为第一次见面时我没看清她的脸(我重度脸盲),除了知道她很漂亮外,她的长相在我脑海里越来越模糊。时隔很久,终于在上楼的电梯里再次见到她,我们打过招呼后,就默默的站在电梯里。因为我不善于和异性交往,见到漂亮的妹子就容易犯尴尬症,所以我觉得这次见面比较失败,心中有千言万语却说不出。

我对她的好奇一点也没有减弱,她的阳台是凸出去的,我经常趁她不在的时候伸出头去看她晾的衣服,但其实也并没有看到什么,那段时间仿佛被一种魔力驱使,有些丧心病狂,偷窥她的衣服让我心中充满了罪恶感。通过路由器控制面板看到姐姐用的是清一色的苹果设备,她放在窗户上的购物袋包括chanel,mo&co等各种奢侈的品牌,很豪。有一次停水了,她说去买水,结果买了两大桶怡宝,后来发现她是买来洗脸的。在她走的前一天,我交了未来一段时间的水费和电费,她也承担了她的那一部分。总之,她是那种很不在意钱的人。当然,她交的这部分钱我一定会还给她的。

由于没有客厅,只有一条狭长的直角形过道,平时都很少见面。我每天早上10点上班,她每天早上6点多就起床洗澡(这一点我至今仍疑惑不解),7点半准时出发。我每天都会在这个时候醒来一下,听着她高跟鞋出门的声音,门关上了我才能继续安心入睡。到了晚上,我差不多8、9点回来,但姐姐一般很晚才回来,差不多快11点的样子能听到她高跟鞋的声音,还有很多时候晚上12点、凌晨1点她才回来,我问她你这样每天晚上只睡6个小时不累吗?她说工作忙没办法,我说如果我这样的话根本就吃不消,所以她一大特点就是energetic。元旦假期的那几天凌晨4点才回来,不管是去夜店high还是怎么,她玩得高兴就好。有一次12点半的时候,她发微信让帮忙开下门,因为那时公寓楼下面的门上锁了,而我们还没有分到钥匙。我下去开了门,她给了我一盒糖,说是朋友从新加坡带回来了的。这盒糖标签上的价格是7.5刀,我没吃,一直留到现在,因为我不爱吃糖,这也是姐姐送给我的第一样东西。

偶尔碰面也是在厨房,于是我就喜爱上了做饭,有空就做饭。姐姐虽然有很多厨具,但不做饭,偶尔煮饺子或煮牛奶,我就在边上试图找话题,但是我根本无法像平常一样表现。要知道,身为一个安静内敛的程序员,我很少见到异性,更别提说话了。在她面前,我像个傻子,脑子总是一片空白,智商瞬间降到冰点,说话也不利索,酝酿了许久的千言万语,说出来的却只剩一个字——噢。相反,她却是那么的镇定自若,总是表现得很平静、很高冷是她的另一个特点。

后来另一屋的情侣走了,那段时间我有种世界只剩我们两的幻觉,然而我能做什么呢?什么也做不了。一切都像往常一样,她不在的时候我帮她收一下快递,当然我是不会看她包裹是什么东西的,我一直鄙视这种做法,唯一一次看了她手机号让我内心倍受煎熬。那个时候厨房有很多蟑螂,她主动叫了自如的杀虫服务。我们相安无事地过了一个月后,来了一个塞尔维亚的姐姐,她有男朋友。在我们一起聊天的过程中得知姐姐的工作是Marketting,晚上正常是6点下班,但经常加班。具体我也不太了解,但她工作时间很长,周六日也偶尔加班,还经常出差。

塞尔维亚姐姐挺喜欢聊天,我和她常在过道里聊天,有时候姐姐正好在家,也会加入我们,一起说说话。她那时喜欢喝热牛奶、敷面泥,所以经常能看到她的素颜,她的皮肤真的超好,身材也棒棒哒,天然美女一枚。我越发觉得她很漂亮,公司那些文职妹子,远处看起来可能漂亮,但是走进了能看到厚厚的妆,或者就是某个部位不如人意。后来我在她朋友圈里的评论里赞美她:“这么说有喜欢的人了?要求不要太高,什么叫丑?你看看我就知道啦!什么叫美呢,我自己总结了三点一是皮肤好二是身材好三是脸型好,这些都是你的优势。现实中我很少见过比你漂亮的,真的,你比某些卸了妆的韩国女团都漂亮,要知道她们是靠脸吃饭哦。我觉得你不去当空姐或进军娱乐圈真是可惜了[坏笑]一直都想称赞你呢,可是不知道怎么对你说,哎”。我觉得有一句话说得挺对的:合作的体验很大程度上取决于和什么人合作。感谢自如能让我遇上她,如果我是个高富帅,她也应该有同样的体会吧,可惜我不是,所以至今我都一直觉得亏欠她。

她生日到了,我早已开始调研前人的经验——如何给普通的女性朋友送生日礼物,最终决定给她买一个假的永生花玻璃罩礼盒,倒不是舍不得买真的,只是不想买太贵的让她有压力,能表达我的意思就可以了。她生日那天晚上回来的很晚,应该是开趴去了。她手里提着没吃完的蛋糕,我说今天是你生日吧,她说你怎么知道的,我说微博上看到的。我表现的很糟糕,把礼物送给她,居然连一句生日祝福都忘记说了。

我厨艺还可以,但一个人吃饭很无聊,所以自己做的饭一般都很简单,比如西红柿炒鸡蛋、尖椒肉丝之类的,偶尔做点咖喱鸡肉,当然做得最多的还是鸡蛋炒饭。经过不断改进,最近一代蛋炒饭的配料包含鸡蛋、虾仁、火腿肠、胡萝卜、洋葱、青椒,味道算得上是我吃过最好吃的蛋炒饭了吧。看到姐姐从起床一直到12点了还没吃饭,我当然要邀请姐姐尝尝,她只吃了一点,然后就出门了,我并没有机会问她味道如何。

有时候我发微信找她聊天,几乎是千年等一回的节奏,有时候发的消息,要等到第二天才收到回复,我一般对别人的消息看到就秒回,而且很多时候她都彻底无视掉。一开始我很受伤,久而久之,也就适应了,我就一股脑儿发完我想说的所有话,就当留言了。有一次晚上在微信上聊着聊着她说太累,要睡了,说完晚安后。我注意到路由器面板里她的iphone还在上网,那次让我很难过,那是的我很没有安全感。后来研究了一下中间人攻击里的arp攻击,改了一下ettercap这个黑客工具的代码。某天晚上深夜用ettercap监听她的上网流量,发现她在刷微博,我很自责,我是多么的无耻啊,一直用大度标榜自己的我现在却变得这么狭隘。这种做法很程序猿,但一点也不道德,之后再也没有用过。因为她总说她忙,后来我就不敢给她发微信了,唯恐打扰她,只有在要交水电费的时候通知她一声。刚刚翻了一下我们的聊天记录,居然很快就翻到了我们加好友的地方,而且聊天记录里差不多3/4都是我发的消息。

她每次更新朋友圈我就很激动,我基本是秒赞,也经常评论,她分享的每首音乐我都认真听了,每篇文章都认真看了。但她对我给她的评论常常视而不见,几乎不回,而且从未赞过我的朋友圈,只评论过一次。这让我很受伤,我明明是很认真的发朋友圈,却得不到最想要的那个人的赞。但这并没有打消我发朋友的积极性,我变得喜欢分享,特别喜欢在朋友圈分享的人肯定是心怀希望的人。有一次她朋友圈里发了一条有关健身的,我回复说我想跑步减肥,从那时起我就开始减肥,节食加跑步。我开始拒绝了零食饮料,戒掉了外卖,不吃油腻的食物。以前的我讨厌跑步,无法理解那些跑步的人的动机,现在的我很喜欢跑步,下班后,无论多累,我一定会换上运动裤、运动鞋到小区边上的路边跑步,在那里夜跑的人很多,一直期待能和她一起在那里慢跑,但一直未能如愿。 我也经常关注她微博的动态,因为我平时不玩微博,所以都是睡前打开微博直接搜她昵称,她微博很少有动态,跟朋友圈差不多。

我本以为周末是我见到她的最佳时机,但她周末都会出去,有时候6点前回来,有时候晚上12点才回来。每次她穿着高跟鞋离开,我的心情很失落。这种空虚的感觉真的很难受,我就经常约同学出去浪,或者就是宅在家看老友记学英语,我根本无法想象前段时间还无比躁动的我现在竟然能静下心来看看书。我还在附近的健身房办了一张游泳卡,想通过这种方式填充一下我空虚的周末。后来又接着办了一张健身卡,一直期待能带她一起来健身房看帅哥,也一直未能如愿。

她很漂亮,在她这种外貌协会的人眼里我就是个丑男,我开始在意自己的外表以及着装,对于一些顽疾也在不断寻求治疗。那些曾经在我看来微不足道的小事我突然变得很在意,比如腿。我能清楚的意识到自身的缺点,并努力去改变那些我能改变的,这段时间我开始强调自爱:就是你想要一个人喜欢你,你得先喜欢上自己。我当时就特别讨厌自己,因为我有很多弱点。

我喜欢古典音乐,最爱李斯特的小夜曲,也喜欢肖邦、舒伯特、贝多芬的,我希望在隔壁的她也能享受这美妙的音乐,音响声音可能稍微有点大。我还喜欢吃饭的时候在youtube上看TED,下班早的话看一集BBC的自然类纪录片。我感到生活重回正轨,刚开始的躁动也已经消失了。这些看似跟她没关系,但我知道当她在隔壁的时候,一切都很惬意,就是这样。

每次想到她,我就充满了动力。 跑10公里的时候想到她就变得so easy,跑完之后有一种想去跑马的冲动。 每天起床我都充满干劲,一边洗簌一边放着五轮真弓老师的歌。 每天下班都很期待看她一眼,和她说说话。 每次认真的发朋友圈都期待她能看到。 但每次她出去的时候我像身体被掏空了一样空虚,而当她回来的时候我就像打了鸡血一样满血复活。

我也意识到自己正在向一个暖男的方向发展,也许暖男这个词用在我身上并不恰当,因为帅的人才能称得上暖男。遇到假期,都会想到她,向她送上问候。做梦梦到和她相关的也会在微信上和她分享。有时候我察觉到她感冒,对她发自内心的嘘寒问暖,她咳嗽厉害的时候我也会难受。别人看来可能太过造作了,但处于那种状态,一切都是发自内心的,现在回想起来仅仅是感动了自己罢了。她偶尔做冰糖银耳炖雪梨,也会邀请我喝上一碗,买半个西瓜分我一半。那个时候我感到无比满足。有一次她来大姨妈,我第二天给她转了两个笑话,为什么这样呢,我也是做了功课的,参见:知乎上有人问女朋友来大姨妈了我能做什么?她表示很尴尬,从那以后,卫生间的垃圾桶再也看不到她的姨妈巾,一想到是我让她很不自在我就很内疚,但我一直没有合适的机会向她道歉。

一天天过去了,衣带渐宽,减肥初见成效,从71kg减到58kg,小有成就感。 渐渐地,跑步成为我生活的一部分,跑步的时间也是我在思考人生的时间,使我身心都能受益。我还常常跑一些奇葩的图案出来娱乐一下大家。 由于大学比较失败,无牵(手)无挂(科),那段时间I feel like I can do anything,犹如获得了重生。

是她让我变得更好,让我充满动力去追求更优秀的自己,更有趣的生活,更美好的世界。

有时候理性的思考一下,其实她并没有什么特别的,也并不完美,只是我自己对她着魔了而已。她越高冷,越充满了神秘感,越让我无法自拔。这种魔力让我满脑子想的都是她,总是把她想象成一个特别、完美的伴侣,一个极富魅力的异性。如果你问我完美的女朋友是怎样的,我会说她这样的。在这种魔力的驱动下,我干了很多违心的事,比如监听她的网络流量,偷看她阳台上晾的衣服,实际上我是一个比较看重隐私的人。我不知道人的一生,有几个人能让我像这样着魔呢?总之,她是第一个。

听说她要走,我快要崩溃了。我讨厌自己非常情绪化的样子,也许我们人与其它动物最大的不同就是我们脑子里装了太多的东西,其中人与人的感情占了很大一部分。那天我在朋友圈分享了猫王的《Love Me》,歌词简直就是我当时心情的完美写照: Treat me like a fool, Treat me mean and cruel, But love me. Wring my faithful heart, Tear it all apart, But love me.(want you love me) If you ever go, Darling, I'll be oh so lonely I'll be sad and blue, Crying over you, dear only. I would beg and steal(beg and steal) Just to feel (just to feel) your heart(I want you heart) Beatin' close to mine(so close to mine) …… 我们刚认识的时候,我在朋友圈分享了小时候看过的台剧里的主题曲——郭桂彬(这首歌的原唱是五轮真弓)的《恋人啊》,并附了一句里面的歌词“恋人啊~在我身边”,当然,分享这首歌虽然和她有点关系,但主要原因并不是她。这两首歌之间的所有状态见证了她出现在我的人生旅途里短短的8个月,幸福的8个月。

她走的那天,早上起来像往常一样在洗澡,我站在门口,等她出来,想多看她一眼,尤其是让我幻想了无数次的她出浴的样子。她刚一开门,看到我马上就推上门,说让我别看。我真的什么也没看到,她穿着厚厚的浴袍,裹得严严实实。我说你又不是没穿衣服,她说:你先回去,你这样做让我很困惑。我只好回自己屋里,她才肯出来,躲进自己屋里,我在门外问她:怎么啦?她不说话。过了一会儿我又问她:生气了?她说没有。我就一个劲的和她说话,她有些烦了,问我到底要干啥,我说:你要走了,以后可能见不到你了,想多和你说说话。她说她要收拾东西很忙,不想说话,不要逼她说话。 我在门口安静的呆了大概5min后,给她读了一些分析天秤座女生性格的文字,因为这段文字和她真的很贴切:高贵优雅的天秤座女生,富有极强的创造力。天生追求“美感”的天枰女,本来就是美的化身,拥有着天使的面孔魔鬼的身材。你们就是典型的外貌协会会员,注重外表之余往往会弱化看人的能力......本身又很喜欢交朋友,因为往往都是人缘绝佳的典型......太过于固执、偏激、情绪化的人,都不是天秤座女子心目中的好伴侣......天秤座女性不喜欢太过情绪化的人,当然她本身也绝不是爱闹情绪的人。因为她是那么的“讲道理”。她喜欢跟别人讲道理...... 然后我又读了狮子座和处女座的一些比较贴近我的性格分析,因为我农历生日是狮子座,新历是处女座。 我像一个失去理智的孩子赖在她门口,霸道,不讲理地向她倾诉我对她的想法的冰山一角。她只顾着自己收拾东西,没有搭理我。我只是不想默默地看着她就这样走了,我要她记住我久一点。我想起了一句话:如果一个男人愿意在你怀里撒娇,说明他彻底被你俘获了。 她那天收拾了部分东西打车离开了,直到晚上都没有回来。我焦虑万分,因为她说过今天要搬完,我发微信问她,她始终没回。第二天是星期一,我下班后发现她彻底搬走了,虽然在我的意料之中,但这种空虚感还是强烈到让我有些窒息,而我又不敢联系她,打扰她只会让她更加讨厌我,我害怕她把我微信彻底拉黑。 那天在下班回来的路上滴滴司机在放薛之谦的《绅士》,她以前在朋友圈也分享过,我努力压抑着被这首歌揭露的感情: 你能给我只左手 牵你到马路那头吗 我会像以前一样 看着来往的车子啊 我们的距离在眉间皱了下 迅速还原成路人的样子啊 越有礼貌我越害怕 绅士要放得下

我并没有后悔前一天在她门口的举动,长久以来我们装作是彬彬有礼的路人,并不像姐弟或是闺蜜一样谈天说地,到了最后一刻我想放下那该死的尊严。 “可能外面要下雨啦”,我只是想送你回家而已。我从不敢奢求她也喜欢我,但我最不愿意看到的就是让她带着对我的讨厌离开。她要搬到别的地方住本来是一件再正常不过的事情,时间会慢慢冲淡我一时的伤感,但真正让我感到伤横累累的是在我最需要安慰的时候她却完全不理我,像要摆脱我一样悄悄地离开,这会让我伤心自责一辈子。

我知道迟早我要离开她,但毫无防备的失去她让我很恐惧。 我恐惧,因为没有她,谁来督促我变得更好?我所有的努力都将变得黯然失色。她还没有看过我举铁半年的肱二头肌,没有等我鼻子上的痘痘消掉,没有和我一起夜跑十公里。 我恐惧,因为没有她,瞬间觉得生无可恋,没有了精神支柱。我开始思考,我们每天忙忙碌碌,到底为了什么呢?未来的方向在哪里?我刚踏入社会的时候是孤独迷茫的,她走了让我更加孤独迷茫。 我恐惧,因为没有她,不知道我的生活会变成什么样,我害怕做一个堕落的人。失去她,我觉得做什么事情都没有动力,睡不好,自己做饭没意思了,平时最喜欢的音乐没耐心听了,期待了很久的生化危机终章不想去看。总之,什么都不想做,I can’t do anything.

我并不是一个陶醉于自我的人,我能感受到她对我的冷漠甚至讨厌。如果把我比作火,那她就像冰,冰与火本来是不能相融的,但她这块冰似乎并有被我融化一点点。我曾经还向她“抗议”过为何如此高冷,但我并不怨恨她,我只是希望在不耽误她找老公的同时和她像普通朋友一样交往。让我后悔的是我没有好好珍惜这段相处的时光,在我与她的谈话中我没能很好的勾起她的兴趣,相反还让彼此都略显尴尬,因为作为程序员习惯了和机器打交道,社交能力也在下降,和异性说句话都会紧张。最重要的是越是在意一个人,就越难在她便面表现出最自然的一面。更让我遗憾的是我们竟然没有在一起吃过一次饭,没有看过一次电影。曾经的一个周末我约她看电影,但她说要出差。那次拒绝也让我的自信心倍受打击,这很可能是一种暗示:我们之间是有距离的,我和你的关系还没到可以去看电影那种程度。记得以前看过一句话:如果一个女人愿意和你去看电影,那她也愿意和你上床。我并不认同,两个成年的男女之间就真的不存在除爱人之外的关系了吗?看过老友记的人一定会认为有,这是一种性别无关无所不谈的亲密关系,我把这种关系视为人与人之间最纯粹的关系。我一直追求和她建立这样一种理想的关系,在我与她相处的这段时光里,我压根没有想过和她做那种事,自慰的对象里绝没有她,相反想到她让我后悔做这种“肮脏”的事。

我一直不愿意承认我喜欢她,我更把它解读成是一种对异性单方面的欣赏和爱慕,就算是喜欢也仅此而已。我想要保护她,但绝不会去追她的,也不会想占有她,只希望她过得幸福,这种感觉真的很美好。看过大鱼海棠的人知道,有一种喜欢叫做不管对方喜不喜欢自己,都愿意为ta牺牲,我想我现在能体会这种感情了。虽然我是九型人格中的悲观浪漫派,但也算是个现实的人,我清楚我们不可能在一起,因为我们不合适,我和她有很大的差距,不仅仅是年龄、身高(我可能比她矮1厘米)、长相上的差距,虽然这些差距不是我通过努力就能弥补的,但在我看来也根本算不了什么。在我的爱情观里,如果给不了一个人想要的幸福,就不要去爱她,爱是一种巨大的责任。现在的我没法给她想要的幸福。我只有祝愿她找到理想的男朋友,一个比我高比我帅的北京土豪,深深爱着她,和她携手走进婚姻的殿堂,生几个小孩,幸福的过一辈子。与其说是我怂,不如说是follow my heart。

虽然她只是搬到了离这里不远的地方,但我清楚以后我们见面的机会渺茫,即使奇迹般地在诺大的帝都偶遇了,她真的会搭理我吗? 有时候我反思自己,或许这一切都是因为我太过于自私了。异性合租是再正常不过的事情了,我们只是路人而已,对于一个路人,她真的已经尽力了,而我还不知足的向她索要更多,想把她变成对我无所不谈的异性朋友。面对我的无理诉求,她变得不耐烦,一时鬼迷心窍的我把她的这种反应视为对我的冷漠无情,最终只是我自讨苦吃罢了。事实上,就算我是真的有点喜欢她,我并不要求她也喜欢我,但最让我害怕的是她讨厌我。是她让我荒芜的情感世界充满生机,让我在以后可以自豪地说:我曾经可能喜欢过一个女孩。只愿我和她以后还能成为朋友,普通朋友足矣,并且某天我们可以一起玩真心话大冒险。

有的人从遇见到再也不见,我们一点也不会觉得遗憾,但遇见她是我人生历程中一段美妙的回忆,值得珍藏一生。感谢有你,谨以此文纪念之。

附女神的照片一张 白颖


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