七次约会:(六)重逢苏州

Published On May 05, 2021

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毕业季总是伤感的,不知道是因为我们的故事结束了还是因为我在爱宝的留学生涯结束了,两者都有吧。 但是求职季的焦虑冲淡了这种感觉,一回国我便投入到了人生下一个重要的阶段——找工作,我想她也是吧。 我跟外界几乎没有任何联系,整天在刷leetcode。 最后成功获得了美国科技巨头微软在苏州的工作机会,于是我搬到了苏州,成为了一名程序员。 这期间收到了爱大的毕业证,我如愿以偿的拿到了Distinction的学位。

尽管几个月没有联系,我也很少会想起她。 她只是一个我曾经触手可及现在相隔千里的女孩,只存在那些美好的记忆里。 我克制自己不去打扰她,哪怕是在微信上点赞,也怕打扰到对方。 如果不是她主动找我,我可能一年也不会联系她。

工作后我依旧每天都健身,5月20号,我罕见地在朋友圈晒出了一张上半身的裸照,配文是我的座右铭之一

what doesn't like me makes me stronger!

身边的很多人都被惊艳到,这也引起了她的注意。 没过几天,她说准备来杭州玩一趟,顺便闪现苏州,问我有没有空,我当然有空。

来苏的前一天,我问她准备住哪里,她说还没订酒店。

“如果你不介意的话可以来我这里凑合住一晚。”我试探性地问她。

她犹豫了一下还是答应了。 事实上,跟读者所期待的不一样,我并没有图谋不轨,她也没有故作矜持。

从她在杭州玩的那天晚上发的朋友圈来看,她住在一个叫大狗的朋友家,我不知道ta是男是女。 但从她以前跟男同学住酒店以及在男基友宿舍借宿的黑历史来看,这个大狗是男的我也不会感到意外。 虽然我从未想过要得到她,甚至因为她在处理和异性关系这件事上,我觉得她并非是我所能接受的那种类型,但不可否认我对她是有好感的,所以我不可能没有一点醋意。 我尽量不去想这件事,因为我无权也无意干涉别人的私生活,她信任我、在意我已经是一个朋友能做的最好的了,我只想把她当做我的一个好哥们对待。

那天晚上我去火车站接她,她很开心。

“Hi Sheung! 我真的没想到这么快又能见到你!”这是我见到她的第一句话。

在回来的路上,她一直在跟我讲最近半年多发生的事情,其中包括找工作期间压力大到几乎崩溃。值得高兴的是她拿到了四大之一安永的offer,而且工作内容跟她的专业(finance+cs)非常match。不过要9月份才入职,现在正在备考CPA。 或许是为了打消我的顾虑,她还有意无意地提到了昨天晚上跟她过夜的朋友——大狗,是她高中同学,浙大本科毕业,被前男友骗了感情,分手后打算去日本留学,正在学日语。

到了我住的公寓后,

“今晚,你睡我的床吧,我睡沙发。”我说。

“啊,怎么能这样”

“放心吧,我对你没有任何企图。”我连忙说。

当时已经很晚了,在等热水器烧水的过程中,我们在电脑上一起看了一个攀登K2的超美的励志短片。 我知道她喜欢户外,我还给她分享了我最近关注的一位徒步大神——Kraig Adams,他一个人徒步旅行过世界上很多风景超级美的线路。

她洗完澡后,穿了一件很宽松的T恤和一条短裤,有点像个男生的样子。 然后她催促我去洗澡,苏州的夏天热到爆炸,我洗完后只穿了一条内裤就从浴室出来。

“你不介意我穿成这样吧?”我说。

“无所谓,我可以选择性无视。”她看了我一眼然后说。

“如果在游泳馆的话,就是穿成这个样子。”我想为我的暴露解释一下。

她坐在我的床上一边梳着头发一边和我聊着天,并没有因为眼前出现一个几乎全裸的男人而有任何紧张。

“两个成年人,睡在一个房间,什么也不做,令人难以置信!”我带着挑逗的意味说。

“没什么啦,这就跟住青旅一样。”她很机智的回了一句。

“你要是发现我打呼,不要客气,请把我一巴掌扇醒。”她接着说。

“哈哈哈,我一定会的。”我说。

关了灯后,我们并没有停止聊天。

“一想到你是96年的,我就会感到年龄焦虑。”我说。

“年龄完全不是问题啦!”

“只是觉得等你到我现在这个年龄的时候,应该会比我现在优秀很多吧。”

过了一会儿我们都没睡着。

“沙发是不是很窄?”她问我。

“还好,比床软。”

“你的床怎么这么宽,我一个人睡一半就够了。”

我的床是1.8米的大床,我看到她蜷缩在床的一边,似乎故意空出了另一半给我。

“你是不是习惯了爱宝宿舍里的单人床?”我问她。

“我家里的床也很窄”

我不确定她是否期待发生点什么,但我不会让它发生,否则我们将没法再做朋友,我不会为了占有她一晚而失去她一辈子。 这是在她来之前我就想清楚了的。 如果有一天她跟她未来的老公讲起这段往事,她可以理直气壮的说:“我们什么都没有做“。她未来的老公也一定会感激我!

又过了一会儿我们还是没睡着,听到她一直在辗转反侧。

“放心睡吧,请相信我,我不会套路你的。”我说。

“我知道,如果不是因为信任你,我今晚也不会来了。”

“谢谢!晚安啦!”

“好,晚安啦!”

我记不清这是我们今晚第几次说晚安了,没过多久她就不再翻身。 后来,我听到了她轻微的呼吸声。 我不是圣人,我也有七情六欲,而且正是性欲最强的年纪,说不馋她身子绝对是骗人的。 过了许久,我也在煎熬中筋疲力尽而渐渐失去了意识。 天还没亮,我就醒了,然后就再也无法入睡,直到闹铃响了。 我们显然都没睡好,

“你昨晚是不是一直没睡着?”她问我。

“勉强睡了2、3个小时吧!”

她正在洗漱,

“昨晚真的不可思议!”我站在洗手间门口超她说。

对我而言,是一次对抗人性的小小胜利。

“今晚留下来吧!”我说,“这样的话今天不用很赶,晚上可以再去看看平江路的夜景,明早再走怎么样?”

她执意要走,如果我再挽留就显得目的很不纯了。 如果再来一次,我不确定我的理智能不能战胜身体的冲动,所以很感谢她没有选择留下。

她的双肩包很沉,里面有她的电脑,她习惯一边旅游一边学习。

“我来帮你背吧?”我说。

“不用啦,我没问题的。”

“看着你受累,我却不能分担,心里会难受。”

“真的不用啦,我也没要我前男友帮我背东西。”她安慰我。

“那这样吧,我也带上我的包,你把一部分东西给我吧!”

后来她勉强同意我背着她的电脑,但她的包依然比我的沉。

来之前她就说想吃苏式面,我特意向当地的同事了解了一下,他们推荐同得兴,因为上过《舌尖》而名声大噪。 我们去了位于十全街的同得兴面馆,点了他家的招牌——枫镇大肉面,坐在窗边,楼下是一条小河,小桥流水的江南风情映入眼帘。 吃到了她心心念念的枫镇大肉面,她很满意,盛赞汤底和浇头,我也很开心。

“还以为你回国后很快就会脱单了呢!”我说。

“你为什么会这样认为,我并不想结婚,也不想谈恋爱!”

“啊!我惊奇的不仅仅是你不想结婚,而是你也是不婚主义者。”我惊讶道,“不得不说我有点恐婚。 我不太轻易告诉别人我不打算结婚的想法,那样可能会被视为异类。我好奇你为什么会有这种想法?”

“可能是因为我不善于维持长久的亲密关系。”

对于这句话,我似懂非懂,甚至有点怀疑,她是我遇到过的双商最高的女孩,跟异性交往游刃有余,而且从不做作。

“有时候我脾气非常暴躁。”她说。

“不会吧,我从来没有察觉到啊。”

“那些对我特别好的人,我却会因为一点小事就发脾气。”

我自我反思了一秒,其实这种事情也很正常,我们对越亲近的人越容易发脾气。

“如果我做了什么让你不满的,我倒希望你可以爆发出来和而不是憋在心里。”

“你很好,我对你没有什么不满的”

“如果不结婚,你不怕孤独吗?”

“不怕,因为我有很多朋友,我忍受不了孤独,所以我不能没有朋友。 你呢,你一个人难道不会寂寞吗?”

“很少会,但某些事情确实会让我感到寂寞。”

“什么呢?”

“终有一天你会知道的。”

我不愿意告诉她,让我感到寂寞的正是眼前的这个女孩。

我们走在姑苏的石板路上,一边是纵横交错的河道,另一边是江南的传统民居。 我们走得很近,那种不经意间的身体接触让我们显得亲密无间,我的手臂甚至无意中触碰到了她的胸,我们都装作若无其事。如果时光倒回到这一刻,我一定会毫不犹豫的牵起她的手。

我们聊起了很远的未来。

“以后好想定居日本。”她说。

“不结婚的话,你打算独居吗?”

“可以和好朋友一起生活呀,这样不会有任何负担,不愉快的话随时都可以分,结了婚反而需要考虑很多东西。”

她的想法过于前卫,让我瞠目结舌。 虽然我能理解这种关系并且不会随大流加以谴责,但我永远不会让自己卷入这种开放式的关系中,我会遵循择一而终的社会传统,我需要一种稳定的夫妻关系。

“我记得你有一个基友,曾经憧憬着跟你一起攒钱在日本买个大house,感觉他很适合你。”我说。

“不行诶,他是那种传统的山东男子,迫于家庭的压力不得不结婚。”她说,“对了,他现在在达摩院实习。他想申请美国的博士,但是因为疫情出不了国,所以很郁闷。”

她对他的情况了如指掌,我相信她和他的关系很不一般,超过跟我的关系。

参观完苏州博物馆,

“我们来拍个自拍吧?”她说。

我没有爽快的答应,她看出了我的犹豫。

“如果你不愿意的话也没事。”

“当然愿意,我只是对自己的外貌不自信。”我马上说。

“没关系的,我不在意。”

苏州博物馆最受欢迎的背景墙

我们站在苏博标志性的庭院自拍,背景犹如一幅天然水墨画。 我举着手机,她贴近我,我伸手搂着她,她没有拒绝。 我当时做这个动作就像好兄弟之间一样自然,后来回想起来依然会有一种把喜欢的人搂在怀里的欣喜。 这是我们的第二张合影,我们都戴着口罩,因为那是疫情大爆发的一年。

聊着聊着我突然听到了几声微信新消息的提示音,正要拿出手机看。

“是我的。”她说。

她看了一眼,但没有回复。

“你快回ta吧,我不会介意的。”

“没事的,暂时不用回。”

“你有没有发现我瘦了?”

“嗯,而且变漂亮了!”

“因为在爱宝的时候,压力好大,人就容易长胖。这段时间在家隔离,我妈做的菜都特别清淡,所以就瘦下来了!”

在我送她去高铁站的路上,

“你怎么对我这么好!”她说。

“没什么啦,就是陪你再多聊一会儿。而且我只有一天的时间对你好,能一辈子对你好才是真的好。”我笑了笑说。

在安检口,我跟她拥抱了一下,然后就告别了。

在回去的路上,收到了她给我发的消息

谢谢你陪我玩还收留了我住一晚还请我吃饭!! I am happy to stay with you. All I want to do is to make you happy too. I hope you are happy when I am not by your side. Thank You There will definitely be a better me on our next meet.

我完全不知道我们再次见面会是什么时候,也许很快,也许到那个时候我们各自都有了家庭,也许再也不会见面了。

当我一个人回到家,看着空荡荡的床,一种莫名的空虚感席卷全身。 这是我第三次感受到失去她。

想到了冰与火之歌里的乔拉·莫尔蒙骑士,她对龙妈的爱是最纯粹也是最悲壮的。 曾经看到过一位纽约大学的心理学博士在知乎上回答了问题《如何评价乔拉·莫尔蒙对龙女的爱?》

很多人在爱情里一定要看到结果才会去付出,然而他对她的付出,从不要求任何回报或者承诺。

我忍不住哭了起来,因为我正在经历着这样的感情... 不知道是因为乔拉这个悲情的角色还是我自己的经历,在没有人的情况下,我竟然越哭越厉害。 在我记忆里,我从未像现在这样为一个人哭过。

保持处男之身的时间越久,越来越觉得清纯是多么可贵,说白了就是处女情结越重。 但我不是一个传统的人,我也不想再做一个保守的人。 如果再给我一次机会,我想献上我的初吻,我想把我的第一次给她。如果她知道我依旧是处子之身,应该会高兴吧! 一个成熟的男人应该正视自己的生理欲望,应该承认爱情是建立在性吸引之上的,否则我们为什么不和同性朋友谈恋爱呢?


到目前为止,我只是把她当成我的一个异性好友,我从来没有表露过对她的爱意。

我对她虽有好感,但我还没有准备好去追她,即使一辈子错过了,我也不会为此感到深深的遗憾。 时间会证明她终究不属于我,因为她是一匹野马,而我没有草原。 时间也会让我和她的经历变得不值一提,那些经历之所以美好也许并不是因为她,换成另一个女孩我也会有同样的感觉。 有些人,相濡以沫,不如相忘于江湖。

她的美丽,聪慧,见多识广让我产生了一种爱慕之情; 但她的反复无常,跟很多异性朋友关系暧昧不清却又让我五味杂陈; 她越是优秀,我们之间的差距就越大,我越是不敢追她。

我和她的故事本来到这里就该结束了,但她的主动彻底改变了这一切。

在她回去不久后,她一直和我保持联系。 复习CPA期间,她会在晚上休息的时候找我聊天,分享她的点点滴滴。 她很善于聊天,总是有说不完的话题,她聊的都是一些很有趣的东西,而不是一些乏味的破事。 尽管如此,我一开始还是有点不习惯,我心里想:“我又不是你男朋友,为什么要经常找我”。 后来,我慢慢喜欢上这种被一个女生在乎的感觉,无论什么时候,收到她的消息总会让我感到开心。

看一个人是不是真的在意你,就看ta愿不愿意在你身上花时间。 我的人生经验告诉我,要和那些信任我、在意我的人交朋友,对于那些看不起我、对我爱答不理的人,我也不会浪费时间。 就比如,如果给一个人发微信,总是要等很久才能收到回复,这样的人我会避而远之。

我一直在思考我对她的不可替代性。 一个20多岁的单身女性,身边从不缺乏异性追求者的示好,而且她的朋友列表里,也不缺优秀的潜在对象。 我对她从不主动,对其他异性也是,因为我没有开始一段感情的想法。 为什么她偏偏对我情有独钟? 也许是我的某些品质吸引了她?她常常夸我很自律,我对她的分寸感反倒让她觉得我值得信赖。 也许只是因为她需要一个朋友来排解备考CPA的苦闷,而我正好愿意陪她聊天? 我不知道。总之,我很困惑。

我本以为等她入职之后认识了很多新朋友,很快就不再需要我,毕竟跟一个能见面的朋友能做更多的事情。 事实证明我错了,在长达半年的时间里,她始终如一,从来没有疏远我,还是像从前那样跟我保持密切的联系。 现在的年轻人谈恋爱,大多一两个月就着急确定关系,她能坚持这么久实属不易。 我下定决心,将来无论发生什么,都要对她好,对她不离不弃。

我们的聊天从不会让给对方任何压力,我们决不会问:“你在哪,跟谁在一起”这种问题。取而代之的是主动分享“我在哪,和谁在做什么之类的”。 她跟别的男性约饭,约健身也都会跟我说,我也一样。

为了不错过她的消息,我会把手机带进浴室。 但很巧的是,她从不在我洗澡的过程中给我发消息,总是在我洗澡的前一刻,或者刚洗完澡的时候收到她的消息。

你好像会心灵感应哦,总是知道我几时几分在洗澡 就是巧合吧

过了很久,这个魔咒才被打破。 有一次我在淋浴的时候收到了她的一条消息,并且秒回了

我在洗澡ing 咦 洗澡怎么玩手机? 洗澡为什么不可以回消息,我的iphone防水啊

她喜欢

她的高中同学兼好友大狗在杭州收养了2只流浪猫,一只叫蛋蛋,另一只叫皮皮。 我心想,她的朋友和其他铲屎官截然不同,这样不仅拯救了两个生命,还给了他们一个温馨的家,让我充满了respect。

后来,大狗带着皮皮蛋蛋回到了珠海的家里,她成为了经常和X约咖啡、学习的小伙伴。

我和X都是皮皮蛋蛋的超级大粉丝,X经常用皮皮蛋蛋的照片作为聊天的开场白。 皮皮蛋蛋是很普通的猫,它们是带有少许黑色的黑白杂色猫,皮皮拥有黑色刘海,蛋蛋则很胖。 大多数养猫的同事都会花高价钱挑选上等品种的猫,但我和X不会因为皮皮蛋蛋不够高贵就不喜欢他们。 相反,X觉得它们的一举一动都很可爱,它们从流浪猫到富人家的猫生也让我感到很美好。

有一次她说今天去蛋蛋家学习,后来给我发了下面这张照片

蛋蛋减肥实况

蛋蛋减肥实况 哈哈哈哈哈哈 这张图承包了我今天的笑点 自律的猫好可爱 是蛋蛋妈妈 强行 让它减肥 蛋蛋流浪期间经常忍饥挨饿,现在生活一下子好了有点过于放纵 哈哈哈不过绝育的小动物容易发胖 啊,好可怜,原来一直以来我都错怪它了

她是一个重度影迷,对日本影片尤其痴迷。 她的朋友圈有很多跟日本娱乐圈相关的动态,配上需要翻译才能看懂的日语,让人难以理解。 我和她从未一起去过电影院,但我们却在云上约过日剧和电影。 我看的第一部日剧《非自然死亡》就是她给推荐的,为此我还第一次充了B站会员。

《半泽直树2》播出的那段时间,她也在追。 每周一晚上出资源,有一次同事们早早地回家追剧。

很多同事都在讨论半泽直树2 我刚看完 你好快 嘻嘻嘻 日剧迷不是吹的 哈哈哈 日剧比我想象的更受欢迎噢 是啊 半泽直树可是收视之神 出圈了的日剧算是 666 你想看半泽直树吗 暂时没有打算看 哈哈哈好的 还得补1是吧 是啊 但1也是看着巨爽 基本大家都是一口气刷完那种 我先收藏了 我记得我是一天晚上开始 看到了三点 早上十点起来继续 看到晚饭前 哇 太真实了~以前室友的状态 现在不了不了 老了 哈哈哈哈 还要健身 熬夜真的要命嗷 是的呀 你洗澡没吖 还没 快去吧 我准备睡了了了耶 刚刚在死磕一个小问题 辛苦啦 给个收货地址 我给你买个小礼物 就一个比较有用的东西 噢对ho xxxx地址xxxx 是手套吗 完了 我觉得我猜到了 裹紧我的小被子 我啥也不知道 我被你心灵感应了 皮 是我聪明 开玩笑der~ 矮哟 好的 你先睡吧 晚安

后来,她干脆把《半泽直树1》的资源整理好发给我并说万一我想看呢。 我一开始是拒绝的,但在她地软磨硬泡之下还是从了。

今晚划船了 划船机怎么可以那么累 有点像用双臂跑步的感觉 你划了多远 5km orz 太少了吗 太强了 快用半泽直树犒劳一下 哈哈哈哈 准备了 那你准不准备看半泽直树鸭 我不能轻易地打开这个世界地大门 哈哈哈哈哈哈 你都要请假了 都可以放松了 两只小兔子 我怕掉进一个时间黑洞 我可以监督你 rua 一起坠落破涕为笑 也不是不行 完全不介意重温一遍哈哈哈 你犹豫了!! 我差的太多了 得从第一集开始慢慢补 工作日一天一集 周末一天两集 一周就看完第一季了 磕头 好了好了 说着玩的~ 去青海地飞机上看三集 回来看三集 我又开始了哈哈哈 很有道理 一周就追上你了旺柴 哈哈哈哈哈对啊 那今晚你还看吗? 已经在看了! enjoy!

那个时候我正好要去青海旅游,在乘飞机的过程中通过看剧来打发时间,很快就追到了最新进度。 后来,“一起看”半泽直树2成了我们每周一晚上最重要的活动。

我和X都买了基金,所以就经常交流基金投资心得。 遇到大盘涨的时候,我们都很开心。

好开心,今天又赚了 我也是,不过我本金少,只能挣个咖啡钱 我也没多少,因为现在大盘指数太高了,我恐高拿不住啊,已经卖了好几波了,只能等跌下来再上车 我现在是无脑定投纳斯达克100之类的 我越来越相信收益在很大程度上取决于买入点,定投的收益率其实很低 你说得对,3月份那个黄金坑不管买什么现在都赚翻了 是啊,回头看的话到处都是好的投资机会!过去10年错过了比特币,错过了可以涨好几倍的互联网公司。

2020年是个大牛年,我像很多失意的中年男人一样扎进股市。 看着特斯拉过去一年翻了十多倍,我们意识到靠死工资是不可能咸鱼翻身的,只能在股市里碰碰运气,搏一搏,说不定单车变摩托。 当然,我从未想过可以通过股市实现财富自由,只是为了让我那点微不足道的财富不贬值,如果收益不错的话说不定可以发展成一个副业。

有一天,我突然想到了一种像定投一样简单但比定投更智能的交易策略:每当价格跌到过去一个月的最低点就开始加仓,越跌越买;每当价格涨到过去一个月的最高点就开始分批卖出

有一个周末的晚上她问我

这周末干嘛啦 我写了一个简单的基金量化交易模型 为了验证我的交易策略,我从天天基金网爬取历史数据,并且写了一个简单的交易模型。 你好厉害啊 但回测结果显示收益率并没有达到我的预期,虽然比无脑定投好一些

后来我在这个模型的基础上开发了一个机器人,每个交易日的下午2:45,遍历我关注的一堆热门基金,获取每只基金的历史累计净值和当前的实时估值,输出一个数字N,如果N为正,代表当前的估值比过去N个交易日高,此时为卖出信号,否则代表比过去低,此时为买入信号。绝对值越大,卖出或买入的信号越强。

有一天,医疗指数跌出了黄金坑,我的模型作出买入指示,于是我加仓了。 我建议她也加仓,但她犹豫了。 后来医疗基金果然反弹并暴涨了一波。

医疗大涨,后悔没有听你的建议上车,不然现在就有10%+的收益 可不是吗,自从有了机器人自动给我发提醒,我每天只需要花几分钟的时间就可以交易20多只基金。 你的机器人真好,你能让它每天也给我也发一份吗 当然可以,你先下载一个应用——Quip。这个小众的app我用了6、7年了,我是通过这它来发送通知的。

于是我就把她拉入了消息组,取名叫:基金小作手。 工作时间里,为了不让划水看起来过于明显,我们偶尔也会在这个群里面聊天,群里有我和X以及我的机器人。

她常常在下班后对我说困了或者睡前对我说饿了

又到了想吃泡面的晚上 这是来自减肥的冲动吗 就是嘴馋 冷静 你晚上是不是吃的很少 不是 吃了好多牛肉鸡肉蔬菜来着 叫外卖! 难道不是应该劝我不要吃吗哈哈哈 难道不应该想方设法满足你吗 我感觉我还是有一点理智的旺柴 哈哈哈那我就放心了 你可以幻想一下其他的 (泡面辣么好吃吗 好吃😋 我现在更想吃清心寡欲面 那是什么 noodles+H2O+salt+brocooli 旺柴 旺柴 你吃吧 我是不会奉陪的 真的是清淡到没朋友了 我真的讨厌西兰花 在腐国吃吐了要! 哈哈哈 它可是健身餐明星啊 那都是因为国外没有更好吃的蔬菜 而且国外西兰花贼便宜 回到广东我绝对不会吃西兰花! 难吃!!! 西兰花至少很好看 绿油油的 健康的颜色 什么蔬菜不是绿油油的旺柴 若有所思 我菜心第一个不服 我小白菜第二个不服 我西洋菜第三个不服 我服了 对八起 是因为我真的不喜欢吃西兰花 哈哈哈 我知道了 跟您大战了5个来回 我才没有跟你打嘴仗 是我单方面输出炮火 挠痒痒 你赢了 哈哈哈今天吃了巨好吃的肠粉 你来了可以带你吃 好啊 我的清单上又多了个肠粉 哈哈哈哈哈 还有云吞面 还有早茶 对对对 耶
又想吃老北京鸡肉卷 上次吃到了吗 没有 因为机场只看到了M记 一到晚上你就各种馋 没想到你也是吃货 一个 广东人 怎么可能不爱吃 吃简直就是健身的重大理由之一 很有道理的样子 我竟无言以对
困了是吧 我来帮你 困 烧水中准备整个小咖啡 跟着我的节奏 1只绵羊 2只绵羊 好了你不要再说了 3只绵羊 4只绵羊 5只绵羊 电死他别让他说话 6只绵羊 不困了吧 是不困了 因为我好像打你 你怎么回事儿小老弟 完了 你有家暴倾向

她一直嚷嚷着要减肥,但似乎成效不显著。

作为一个曾经成功减肥20斤的人,我相信在减肥这方面没有人比我更有发言权。尽管我真心想帮她,但她依然很难被说服。

今天怎么样呀~ 感觉团建好无聊啊 就是换个地方玩桌游 吃个饭就散了 哈哈哈毕竟团建主要还是大家一起互动为主 虽然我们社恐肯定是能不互动就不互动 我本来想去阳澄湖边玩玩 比如钓大闸蟹 但是太冷了还下雨 是啊在户外真的冷 会变成一根冰棍儿 哈哈哈是的 你今天还好吗 今天 没有太阳加 一直对着电脑 回家的时候感觉很消沉 吃完饭打算去锻炼发现好冷只有短裤也没锻炼 感觉是不太好的一天 你果然喜欢阳光明媚 是啊 我晚上也准备去锻炼的 但是感觉不太舒服休息了一下就没去 我也是 我感觉我好不容易减下去的肉反弹了 谁说的提高了基础代谢就不容易胖的 哭 哈哈哈 我没说过 鲁迅也没说过 还得靠平时注重一下饮食 我都不吃零食啊... 避开高油脂高热量的食物 比如大米 旺柴 那是不可能的 那我还是靠锻炼吧 对我来说 不吃精碳的后果肯定是报复性多吃 根据我的经验 不会 我会! 用粗粮代替主食 比如我有时候的主食是全麦面包 没用的 真的个体差异太大了 我以前减了20斤就是靠控制饮食减下来的 我还是想说个体差异太大了... 你说的我以前都试过 不适合我 OK 靠运动减肥很难 跳过这个话题吧 好!

我们经常互相鼓励,大多数时候是我鼓励她,有时候她也会鼓励我。

有一天我问她

我可以问你一个比较隐私的问题吗 请讲 我一直不知道你有多高 上次体检是167.5 最近背挺直了长高了一丢丢 嘻嘻嘻

我又发现了我们之间的一个共同点:身高 但这显然不是好事。

那你期待理想的他有多高 无所谓的啊,就真的喜欢的话身高不是啥问题 真的吗 真的啊,越长大越发现关注外在条件真的没有意义 你不按套路出牌 我真的没啥要求 我发现身高是女生最在意的点 害 她们才不懂 你果然不一样啊

有人对知乎下面的相亲贴做过统计,女生最关注的择偶标准就是身高。

  • 150+的女生想要找一个180+的改善下一代的基因;
  • 160+的女生想要找一个比自己至少高10cm的;
  • 170+的女生想要找一个至少比自己高的;

我这样不足170的人在相亲市场上就很尴尬。 我觉得她们的选择无可厚非,找一个高大强壮的雄性伴侣是所有雌性动物的天性,人也一样。 身高一直以来都是压在我胸口的一块石头,让我在其他方面的努力黯然失色。 直到她的出现,让我的自信心暂时得到了释放。 她的确很不一样,她追寻的是内心世界的满足,外在条件不值一提。与她相比,其他女生显得很世俗很普通。 她不善于穿衣打扮,外表光纤的人也吸引不了她,从这一点来看,我相信她讲的就是她的真实想法。

就你怎么知道自己喜欢的人会有多高呢,这种想法很不自由,丧失了很多可能性噢 有道理 但很多人根本就不会去接触那些外在条件没有达标的人 从一开始就把们关上了 这个也算是传统观点吧 很多时候你能接受你爸妈都不能接受 挺toxic的 哈哈哈 toxic 谢谢你又让我找回一点自信 你很好啊 要自信! 嗯 但我其实真的真的很普通,因为发现身边的人都好优秀 可以努力,但没有必要贬低自己 对吧吧 dei! 我觉得你已经很好了 保持自己的节奏,很上进又自律 谢谢你今晚安慰我 不不不你真的很厉害 你这样说我会有压力的 在工作之余保持学习 我得向你学习 你也给了我很动力 一起进步鸭!
感觉国内和国外海滩上的游客完全是两种状态 老外基本是享受大海和阳光 国内同胞基本是来拍照拍抖音陪女朋友的 是的 我也不能理解 还是享受当下比较重要 留下一两张照片做回忆用就好了 对对对 主要是我也不美捂脸就是一平平无奇普通人 你怎么会这么想 你可以说你不完美 但在我眼里你很好看啊 很特别 谢谢!!! 自从我第一次跟你约会以来 就是在teviot row house那次 嗯嗯? 我就觉得你很漂亮 完了 脸红 wow 谢谢!! 你的夸奖让我又自信了点 hi起来

20年6月21日,夏至。 我终于把很早之前写给她的话告诉了她。

我刚下飞机 你睡了没 没呢没呢 赶得上车去投诉朋友家吗 可以的 OKOK冲啊 刚打完今天的卡 Well done! 今天很特别 不仅是夏至 而且是父亲节 我想对你说一些很早之前就想说的心里话(是去年某一天写下的 一个字都没变 A letter to Sheung 今天确实是父亲节 谢谢你写的小信 不用谢 我要冲了 回到老家愈发想老爸,觉得他真厉害,从这样的地方走出去让我在珠三角长大 确实很厉害 爸爸确实给了我很多能量,给了我很多勇气,有时对老妈不耐烦想起失去老爸的感觉马上就能改过来~

她有一段时间在三岛由纪夫的:《丰饶之海》

我也想重拾阅读的习惯,即使每天只看一页也行,你有没有什么推荐的书 我觉得我看的书你不一定喜欢欸,太文学了 我上次看书可以追溯到18年了,当时看了一些英文原著,比如莎士比亚的哈姆雷特 厉害了 古英语很多单词只能靠猜,我对照着中文翻译才啃完的 我最近看三岛是因为上周是他自杀50周年 噢,多么不一般的人生啊 是啊是啊,他的人生真的很有传奇色彩

我对三岛由纪夫并不太了解,听说他是自杀的心里一惊。 我继续查了一下他,他的自杀过程可谓是十分痛苦与惨烈。 他的人生也很有意思,他为了追求希腊式的肉体之美,30岁开始健身,彻底从一个自幼孱弱的少年变成了一个肌肉美男。 在这一点上,我跟他是相同的。我一直因为自己的身体缺陷而感到自卑,所以才会拼尽全力去追求更好的身材。 为此,我打算拜读一下他最有名的作品《金阁寺》。 他的作品比较压抑极端,而且辞藻瑰丽,一件简单的事情一句话就能写完,但他可以写好几页。 我急于想要和她分享我的读后感。

看完了金阁寺感觉结尾还没写完?? 写完了的 感觉三岛很擅长把一个小小的细节写得细致入微其唯美 其实金阁寺真的很有三岛的美学在里面,虽然有点极端

自那之后,我一直保持者着阅读的习惯,大部分是世界经典文学著作,比如《月亮与六便士》,也有一些理财书籍,比如《股票大作手回忆录》。 我制定了一项长远的计划——10年100本书。

我断断续续健身有3年多了,六块腹肌一直让我很自豪。 虽然比不了专业的健身大神,但已经超越了身边的绝大多数人。 而且,健身绝不是为了做给别人看,所以我几乎没有炫耀过自己的身材。 只有每当脱光衣服的时候看着镜中的自己,会短暂的陷入自我陶醉,那种经历过痛苦之后一点点变好的感觉让我非常享受。 不得不说,健身确实需要付出极大的努力,很难有人能坚持无数个夜晚不甘寂寞忍受肉体的折磨。 我争取每天都主动去感受痛苦,这样才能更好地体会生活中那些平淡的快乐。

后来她开始上私教课,每次锻炼完她都会找我打卡并分享她练习的动作。

滴!打卡健身 你好棒哦,一边备战CPA还一边锻炼身体 目测入职之后会忙到飞起,现在不提前炼起来怕到时身体吃不消 我跟你讲讲我今天都练了啥 嗯嗯? 深蹲:徒手2*12,8kg2*12;箭步蹲:徒手2*12,两条腿都10kg2*12;硬拉:徒手12,空杆2*12,加10kg的片2*12,相扑硬拉徒手2*12,然后还有两个自重的动作 当场死亡,硬拉也太难了吧 我天 tql 有些动作我都没做过 太累了太累了,练腿太可怕了 你离前凸后翘越来越近了 前凸比较难捂脸 不怕 亚洲人的通病吧 平均A 我爱我的小胸 哈哈哈哈 大胸又不方便又俗 我不care 我也不care 哪个男生说喜欢大胸我一定去嘲讽他 我也不知道为啥好多男的喜欢胸大 不知道有啥用(狗头 跑步啊走路啊穿衬衫啊都不方便 哈哈哈好像是的 真的 赞美小胸 摸摸头 哇我高中同学练得超好看 难道不是天生的吗 不不不 啊我不是说胸 我是说整体 捂脸 不是我怎么可能看到她的胸 捂脸 你有毒吧啧啧啧 传染给你~ 哎 其实我的审美真的有毒 说来听听 我最喜欢的部位是腿,更变态的是小腿 男生都喜欢腿啊(我也喜欢腿啊 我跑步+健身的初衷就是为了瘦小腿(虽然现在的目的已经转移了 感觉腿这个东西是天生的,尤其是小腿,后天很难改变 你不要打击我,腿是我健身的重点目的 我都努力4年了,并没救(摊手 不过不要悲伤 shift your energy to what you can control 你完全没打击到我 我还是很有信心的 那就好 如果你找到了办法 请别忘了告诉我 哈哈哈好的 我曾经还想着跑马来着 但是怕加剧腿的问题,所以就没怎么跑了 点头 我最近两次跑的感觉还好,小腿似乎没有太发力,说明姿势矫正了一些 再加油说不定可以跑马 现在差远了

我们公司在不断扩招,内推成功可以获得丰厚报酬。 她屡次提到想跳槽到我的单位。一开始我以为她只是随便说说,一方面,她本科的专业是财务,来我们公司做软件开发有点浪费她的才华;另一方面,她的家乡在广东,跑到江苏来意味着她要离开她的亲人和适应新的环境以及饮食习惯。

渐渐地,我发现也许她是认真的,她的计划是带薪考完CPA后再考虑跳槽的事。 我一度以为她是想结束我们之间的异地关系。 异地太难了! 有的时候很想给她一个拥抱,却无法实现; 看到她被工作摧残得不成人样或者遇到她生病难受的时候,我却不能做出任何实际行动、不能为她分担一点痛苦,只能停留在嘴炮似的关怀上,这让我感到一种深深的无力感。

吃了一顿饭认识了好多叔叔阿姨辈儿的朋友 哈哈哈 你成了他们口中:别人家的女儿 就是加了微信 甚至加了一个叔叔的儿子 太可怕了 我不想啊 我工资那么低 哭哭 这是准备给你相亲的节奏啊 不是不是
你工资也不低 请不要妄自菲薄啊 很低的啊>_< 真的再过两年 你那边要是有内推合适的岗 这两年肯定要努力跟上技术的我 感觉你来当码农屈才了 你的专业知识不就用不上了嘛 你想想 身为一个高大上的注会 干嘛想不开 要当码农 注会也只是为了更好的理解财务的一个东西啦 不过你可以来我司搞财务机智 我不要!! 做财务才真的是浪费 okok 做你喜欢的就行 点头 我一定要跟你约定 这样鞭策我学习
我们的实习生来了 一个美本cs的 美本大佬啊 这下可以帮你分担一点活了 没有那么多人给我用啦只有一个实习生 好吧 我的实习生上周走了 说实话他也没帮上太多忙 啥时候把我招进去当实习生 你快别身在草原心在汉啦 在家乡省会工作不香吗 钱少且累流泪是最大的坑 以后跳去投行 而且我司在互联网圈里也不高啊 但可以养老 喝茶 感觉我提前步入养老了 我也想养老 如果你来我司就是为了和我在一起 我也可以跳到你司呀 反正我在哪都是身在异乡旺柴 但如果我是你的话会在广东省内就业 旺柴旺柴旺柴 你看看我的狗头 歪头 揪脸 问号 就是狗头一样的感觉 开工了开工了

我从高中开始渐渐迷上了古典音乐,最初听的是舒伯特的小夜曲以及贝多芬的月光奏鸣曲,后来喜欢上了肖邦。 如今我每天都离不开古典音乐,但最喜欢的还是一些钢琴曲。 我曾经憧憬着将来一定要让我的孩子从小学钢琴,后来我意识到父母把自己未能实现的愿望强加给孩子,这是多么自私的想法啊。况且,恐婚的我以后不一定会有孩子。所以,为什么不自己学钢琴呢? 我知道成人学钢琴的难度,我本以为最大的阻碍在于手指的灵活性以及耳朵的灵敏度,但实际上最难的地方在于:成年人忙于事业家庭,静不下心来练琴。而且钢琴的投入产出比太高,小孩子有爸妈逼着练,但追求速成的成年人很容易放弃。也就是大家经常讲的段子:因为你妈妈打不过你了。 但还是找一些让自己坚持的理由,勇敢去做我想做的事情,任何时候都不晚。

2020年9月,我正式开始请老师学钢琴

一开始,我没有打算告诉她我的计划,因为我想给她一个惊喜。 与很多人经常立flag不同,我更喜欢先行其言而后从之。 我特别喜欢一句话

Don't tell them your dream, show them

我就是这样一个行动派的人。

但我上钢琴课或练琴的时候,未能及时回复她的消息,我会感到内疚。 我不想她在需要我的时候找不到我,更不想她因为我经常神秘失联一段时间而多虑,比如她可能会担心我是不是跟别的女生约会之类的。 于是我告诉她我正在学钢琴。 她很惊讶,然后讲了一些鼓励我的话。

她的生日快要到了,我很想陪她过生日,亲口对她说生日快乐,但因为工作需要Oncall,没法出远门。 为了送她一个特别的生日礼物,我绞尽脑汁。 最终我决定以程序员的方式送她一份云礼物:在我的博客上为她设计了一个专属的网页,网址是 https://yanxurui.cc/happy birthday A sheung.html,内容是我对她的生日祝语。对我而言这个并不难,但我有了一个更宏大的计划,以后每年都给她做一个不同的网页。

我把链接发给她的时候,她并没有着急打开,她说想找个安静的地方一边喝着咖啡一边看。

审美100分噢! 收藏了 谢谢!!! 谢谢破涕为笑 非常抱歉不能陪在你身边 不要抱歉不要抱歉~ 哈哈哈哈我好开心 你是不是约了朋友 去玩吧 回趟家也挺折腾的 约了咖啡 哇哦 要开心鸭 一鸭一鸭悠 快乐~~~

是她滋润了我贫瘠的感情世界, 我对她的爱意就在每天的聊天中像野草一样生长。 很多时候我会想,这难道不就是恋爱该有的样子吗? 我渐渐从普通朋友的身份切到男朋友,而她就是我的云女友。 我不再去怀疑我在她心中的地位,无论她和别的男性以前关系是多么地好,如今跟她每天互道晚安的人是我。

有时候我在想,或许她是在等我主动表白,又或许她只是很享受这种暧昧关系。 听说暧昧期才是男女相处中最美好的时光,而且一般不超过三个月,但在X的努力之下我们已经坚持了半年之久。

我不是没有想过和她在一起的可能性,比起物理上的距离,三观上的不合似乎更加难以克服。

她是一个吃货,为了打卡一家火锅店可以排队3小时,而我对吃除了要求健康外并没有太高的追求;

她对日本文化的痴迷程度超出我的想象,她甚至想去日本定居,而我对日本这个国家多少还是有点反感的,因为日本人不曾为侵华犯下的罪行而忏悔,而且到南极大肆捕(偷)鲸(猎);

她有太多异性朋友,而且关系好多可以出去旅游同住一个房间,而我不善于和异性交往。我不想说她这种随便的行为很掉价,但忠贞在我看来是一个很大的加分项。 虽然我能从思想上理解并接受她的行为,但这还是让我内心备受折磨,我也绝对不会让自己卷入到这种开放的关系中,从一而终的传统做法更加适合我。

但我知道这个世界上并不存在三观完全一致的两个人,我也不会要求我的伴侣一定要和我三观吻合,求同存异一直是我遵循的为人处世之道。

尽管我们有很多不同,我们仍然在很多方面都能达成一致:

我没有买房的打算,她也是。 目前我不会参与楼市的投机,因为买房的杠杆率太高,流动性太差,并不是一个好的投资选择。而且横向来看,中国一线城市的房价收入比远超世界其他大城市,泡沫化严重,现在上车很可能成为接盘侠。

我们都是不婚主义者,都不想要孩子。 她说过不想结婚是因为不知道如何保持长期的亲密关系,害怕婚姻里充满争吵和妥协。 我确实有些恐婚,我曾经在我的日记里写道:

在适婚的年龄,我却不想结婚: 1. 家对我而言是一种巨大的责任,我无法保证给另一半带来她想要的幸福;这个世界上最难留住的是人心,要让一个女人一辈子不后悔嫁给自己难如登天。 2. 生活本就很累了,何必再给自己找个祖宗(为什么说是祖宗,因为女人是要用来疼爱的),以后还要养个吞金兽。 3. 没有家庭的牵挂和羁绊,我会活得更加潇洒自如,我可以付诸我的一生去做我认为最有意义的事,比如救助野生动物。 4. 对小孩无感,不想看到自己的孩子在国内这种环境下拼命竞争,最终却还达不到我的高度;父母都有望子成龙的心态,看到自己的孩子不如自己会有一种失败感;另一方面,随着经济腾飞的红利被瓜分完,以后的年轻人想要靠自己的努力超越父辈的地位和财富是极其困难的。 5. 基因不好,不想遗传下去,不想看到下一代跟我一样因为基因缺陷(比如身高)而自卑;

但是,人的观点总会在不知不觉中改变,说不定以后我的想法又变了呢,正如钱钟书说的:在我遇到她(杨绛)之前,从未想到要结婚。

我们有很多共同的兴趣爱好,我曾幻想过一起阅读、吸猫、健身、看网球, 我陪她看电影,她陪我看纪录片; 她拉小提琴,我用钢琴给她伴奏...

没有人会拒绝幸福,这样的灵魂伴侣可遇不可求!


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