七次约会:(七)诀别广州

Published On May 05, 2021

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她多次表示想要我去找她,而且还问过我什么时候比较闲。 中秋节的时候,她说希望我能来广东陪她一起过下一个中秋节。 我不想再等一年,所以元旦节我来了。 我觉得微信上无论说多少关心的话都不如去她所在的城市,给她一个拥抱,陪在她身边。

她邀请我去她家,我很兴奋,这意味着我们的关系又迈进了一步。 其实一开始我是拒绝的,因为我不太想让自己的外表和言行举止过早地在对方家长毒辣的眼光下接受审视和评判。 后来,她征求了她妈妈的意见,阿姨很爽快地说欢迎我去她家,于是我果断答应了。

我为她妈妈挑选了一条羿唐丝巾作为见面礼,丝绸是苏州的特色,应该会是一个不错的送礼选择。 为X挑选礼物是一件棘手的事情,因为她和别的女生不一样,大部分女生喜欢的礼物她都没有兴趣。 她以前旅游的时候说过不喜欢买纪念品,因为这些东西没有任何用,反倒增添收纳的麻烦; 在她的心愿单里,有价值上万的可折叠小布自行车,有搭载先进减负科技的OSPREY双肩包,但是以一个准男朋友的身份,送这些有点不合适,即使我愿意,她也不可能会收。她是个吃货,但我们肯定会在广州吃很多好吃的,所以给她带吃的也不合适。 绞尽脑汁后,我决定送她一个SKII神仙水套装,因为是小瓶,总价500而已,毕竟护肤品是刚需,而且是日本进口的,我猜她应该会喜欢的吧。

我们是不是得订一下广州的酒店了? 可以! 但我在广州应该还是住自己家~

我暗示她晚上留下来过夜,因为我好想每一分每一秒都跟她在一起。

至于会发生什么懂的人自然懂,我觉得没有必要玩套路,那样反而让人感到不够真诚。

如果说我对她没有一点儿性渴望,那是骗人的。

我幻想着有一天晚上,我们玩累了,走到我下榻的酒店附近,我模仿电影里的桥段,坏坏地问她:

“上去坐坐?”

“你想干嘛?”她略带羞涩的问

“如果你不想,我不会勉强你。”

她对我的突然邀约感到害羞,也许她期待我找一个更好的理由,即使是拙劣的套路也不会像这样太过于尴尬。

于是她坚决要回家,以此证明她不是一个随便的女孩。

我会祭出早已想好的台词。

“我们都是单身,如果彼此正好有需求,做一次,又不会伤害任何人”

对于我的直男行为,她感到怪不好意思,但还是勉强同意了。

于是我们顺理成章的开房了!!

在她刷牙的时候我从身后搂住她的腰。

“be my girl tonight!”我在她耳边用霸道总裁的口吻说道。

她没有反抗,镜子中的她两颊通红,甚是可爱。

然后发生了一些不可描述的事情。

事后,两个人依偎在一起。

“我会对你负责的!我永远也不会离开你!”我安抚她说。

以上纯属YY。

我们两个一起住的话可以选个300~600的? 我住家里,本来还想叫你来睡沙发,想了想还是算了 别呀,我一个人住会寂寞 不不不有家肯定不睡酒店的啊 有啥好寂寞的~ 一定是我缺少一个好的理由让你跟我去 不是
我们可以借道深圳去广州,在深圳玩半天吗? 我们有深圳这个安排吗?如果你想去深圳的话,你可以1号去,2号我们广州见 你不去吗? 我不太想去深圳,我一共就去过两次,非常非常不熟 你可以找在深圳的同学或朋友看看他们能不能带你玩。 好的,那我们不去,感觉深圳确实没啥想看的

她似乎在逃避什么,我来广东就是为了见她,只有不到三天的时间能跟她呆在一起,我怎么可能丢下她自己一个人去深圳。

第二天,她没再像往常一样找我。 第三天也一样。

我觉得很不对劲,后来终于忍不住了,便主动找她

在朋友圈看到你今天去徒步了 希望你玩得开心~
她没有回,我继续给她发消息
感觉像是我做错了什么事 你突然不主动理我了🙁 If something goes wrong, please let me know! 或许你只是想留着话题等我们见面再聊! 晚安啦~
后来她终于回我了,当时已经过了12点
没有啦!!! 你想太多啦patpat! 我们team刚刚玩游戏没看手机,别想太多呀就是最近活动比较多。 那我就放心啦!

我一下子就释然了,也许真的是我想多了。

我从不去质疑她说的话,这一次也一样,因为她从未对我说过谎。 但她的冷淡依然让我产生了一种不好的预感,我能感受到我正在渐渐地失去她。 我不知道我做错了什么,也许是我让她失望至极,她意识到我和其他男人一样,只不过是想睡她而已。

2020年的最后一天,我早上从家里面出发,飞机下午到了广州,然后坐城际大巴去珠海找她。 我们本来是计划晚上吃蒸汽火锅的,她临时安排去吃潮汕牛肉,还约了两个朋友。 因为堵车,我的抵达时间从晚上7点变成9点,火锅也只好从一边吃一边等我,变成他们已经吃完散伙了。 等我打车到她指定的快餐店已经是晚上10点多了,因为天气冷,她没有出来接我。 她给我点好了广东的特色小吃:肠粉和云吞,我很饿,却完全没有食欲。 见到她的那一刻,我只想抱抱她,因为我来这里的目的就是为了看她。 只要能见到她,跋山涉水也值得。 我给了她一个拥抱,她不是很情愿但还是配合着我。

晚上来到她家,她妈妈已经睡了,她家很整洁,打理得井井有条。

“我可以参观一下你的房间吗?”我说。

“不可以!”

我瞥到了她的房间,地上似乎堆满了东西。

我和X一起度过了2020年最后一秒钟后,她安排我睡在一间空着的客房,当晚无事发生。

第二天一早,我们去了长隆海洋王国。 水族馆里人头攒动,我们从一个展馆移到下一个展馆。 憨态可掬的企鹅吸引了很多人,我们站在玻璃橱窗前透过人缝围观这些可人的小精灵。

“好可爱呀!”她高兴极了。

“你也很可爱!”

我前面的人离开了,我们终于离小企鹅更近了一步,我伸手想搂住她的肩让她走到我前面。

她躲开了。

“抱歉,我们只是朋友!”她抗议道。

“噢......”

我感到很受挫。

“那我可以做你男朋友吗?”不过我还是鼓起了最后的勇气对她说。

我本来想给她一个隆重的表白,因为女生都会期待一些仪式感,但也许我再也不会有更好的时机了。

“不可以!”她强烈抗议。

她的回答没有任何犹豫,绝对不是在装矜持,让我感到有点失望。

“就像你预料到我会表白一样,我也预料到了你会拒绝。”

“我知道你现在不喜欢我,那么以前呢?”我继续说。

“我已经很多年没有真正喜欢过一个人了。”她犹豫了片刻后说。

虽然这是她亲口告诉我的,但我不相信,我更相信自己的直觉,因为嘴上可以说不,但行动不会骗人。

“我不相信。”

“也许是我让你产生了误解吧,但我和普通朋友就是这样相处的。”

“我不信你可以和一个普通朋友每天都分享生活中的点点滴滴,我不信你可以跟一个普通朋友坚持睡前互道晚安。”我质问道。

她没有说话,我继续追问。

“我不会轻易离开你的,如果你觉得有什么困难,我们可以一起克服。 如果你一定要我离开,请告诉我原因吧,我只想知道真相,无论真相是多么的扎心,我都可以接受。”

“我不想结婚,为什么要谈恋爱呢?”

“你难道不期待爱情吗?”

“不!”

“为什么不呢?”我继续问。

“我就是一个自私的人,我不想把时间浪费在别人身上。”

我相信任何人都无法接受这样的解释。

我多么希望她告诉我她喜欢上了另一个人,那么我会祝福她。 这个世界上有太多比我优秀的人,如果她找到一个比我高,比我帅,比我会聊天,比我学历高,比我有才华的人,我会由衷地替她高兴。 如果这个人暂时还没有出现,那么我希望她亲口告诉我我们并不合适。 我的身高劣势常常提醒我配不上她,她的身材也不是我喜欢的那种类型; 在一起久了,我的寡言少语一定会让她感到无聊,她那些从不去兑现的承诺也会让我感到失望。

如果事实是这样,我并不会恨她,相反,我希望她不要再浪费任何时间和精力在我身上。 我会陪她最后一段时间,然后默默离开。 这样对她好,也是对我好。 对待感情这件事,我从来没有十足的占有欲,因为感情是两个人的事。

“请告诉我真正的原因吧,我不想因为某种误解,让我们错过彼此。”我不肯放弃。

“原因我刚刚已经说了。”

“这段时间,你对我突然变得冷淡,我一直在反思是不是我说了什么话或者做了什么事冒犯到你了。”

“是的,你订酒店的时候确实冒犯到我了。”

我之前的猜测终于得到了她的确认。

“我不知道我到底做了什么让你觉得我是一个轻浮的人。”她说。

我终于问出了那个我一直想问的问题。

“你和一个男同学去巴黎玩,在一间酒店住了一周;你去伦敦找你的基友,在他宿舍住了一周,你们真的什么都没有做吗?”

“没有。”她的回答轻描淡写。

如果真如她所说,那么这将颠覆我之前对她的认识,她一下子从放诞不羁变回了天真无邪,这是常人无法理解的。

我除了相信她别无选择。

“我可以相信你,但其他人也不会信的。”

她不想解释。

我突然冒出了一句发自一个直男内心的话。

“Sometimes, I want to make love with you because I love you.(有时候,我想和你睡,那是因为我爱你。)即使什么都不做,只是抱着你睡,我就会很满足。”

当说完这句话之后,就连我自己也觉得不合时宜。 我的话似乎有点激怒她,我想她当时一定是气到说不出话来。

“这是我们最后一次旅行吗?”我想确认一下。

“是的!”她斩钉截铁的回答道。

“无论你现在做什么都已经为时已晚。”她继续补充道。

她的话宣告了我们之间关系的结束,让我的心碎了一地。 我没有试图去挽留,因为这对她是没用的。

珠海长隆海洋王国鲸鲨馆

来到鲸鲨馆里,仿佛置身海底,面对慢慢游过来的庞然大物,游客们纷纷拍照,我们只是静静地欣赏这些海洋生物美妙的身姿。 我曾设想过如果能在这种场合成功牵手该有多浪漫啊。

我的预感没有错,我又一次失去了她,这种感觉我一共经历了四次,一次比一次痛心。 不同的是,前几次都是我以为要失去她,而这次却是真的,因为她真的要离开我了。

我不知道她为什么会如此果断地拒绝我,就像我不知道她为什么会接近我并让我一步步沦陷。 她曾经给过我希望,如今又把希望彻底击碎。 她给我留下了无数的疑问,至今我都疑惑不解。 她始终没有告诉我真正的原因,所以我只能胡乱猜测。

也许她不喜欢男的,但是她强调过她不弯;

也许她深深地爱着一个她暂时得不到的人,非他不嫁;

也许她的前男友过于优秀,以至于她宁可终生不嫁也一定要找一个比她的前任更优秀的人;

也许她所追求的是一种没有肌肤之亲的柏拉图式的爱情,据我所知确实有人因为某种心理洁癖,无法接受和异性有任何身体接触;

也许是我邀约她去酒店的行为让她对我失望至极,她觉得我只是想骗她上床罢了,但是她那么聪明,我相信她一定能分辨什么人是真的爱她,什么人只是想睡她;

也许她真的不喜欢我,这一切只不过是我的一厢情愿罢了。她从一开始就只是想跟我做朋友,是我的占有欲打破了我们之间这种纯洁的友谊。

至于为什么她坚持不结婚,我不想把她描写为一个没有世俗的欲望,不想按部就班地过着平庸乏味的婚姻生活的人,那样会让她显得有点怪异。也许不婚只是她打发一个不喜欢的人的借口,这种粗暴的解释是让事情简单化的最好方式。

有时候我确实无法理解是什么让一个女人真正爱上一个男人。 《月亮与六便士》里的主人公,把女人当工具玩弄,不需要的时候弃之如敝履,但因为身材高大有性魅力,依然有三个女人愿意对他死心塌地。

无论如何,我相信她有她的原因,只是没有必要让我知道罢了。

我们原路返回,在扶梯上,她往后退了一个台阶,我也退了一个台阶,跟她并排站在一起。

“我故意错开站着,你为什么要跟着我?”她有点不满。

“为什么不能肩并肩站在一起?”我对她的行为感到困惑。

“我觉得挤。”

这不是她第一次刻意要与我保持距离,那种感觉无异于每次我试图接近她就被无情的推开一样。

加微信那次,她和我在教室里隔着一个座位坐,她解释道她不喜欢和别人坐得太靠近; 在我宿舍的common room一起看温网的时候,她说不喜欢和别人坐太近,她征求我的同意后把我的椅子往边上移了一下,后来她干脆自己往前挪了一下,于是我们就从并排变成错开坐着。 现在连并排站在扶梯上,她也觉得挤。 这本身没什么,如果她确实有这个癖好,我是可以理解的,但我明明不止一次看到她和不同的男生紧挨着坐在一起。她的做法让我很受伤,仿佛给我留下了永远也愈合不了的心灵伤痕,时至今日,每次想到都会隐隐作痛。 但我并没有爆发,因为我不想把坏情绪发泄到任何人身上,我想把它带到健身房并在那里发泄。

一路上,她不停的在微信上跟别人互动。 在轻轨上,看着她坐在我对面用两个大拇指飞快的在手机上打字,显得既熟悉又陌生,熟悉是因为我曾经是手机另一端的那个人,陌生是因为也许她现在已经找到了我的替代者。但我一点也不嫉妒那个人,因为他也许会跟我一样经历这种过山车般的情绪起伏。

出了车站后,我似乎听到了她在轻声抽泣,因为戴着口罩的缘故,我看不清。

“Are you OK? Sheung.”我询问道。

“我没事啊,只是鼻炎而已。”她解释道。

“你送的礼物我还给你吧,你可以送给下一个女孩!明天我不会跟你在广州玩了,我外婆住院了,我想多陪一陪家人,然后好好休息一下,下周还要出差。”她接着说。

我本以为还有两天的时间和她相处,我期待能和她坐下来好好谈一谈,我希望她能解开我心中的疑惑。 她的冷酷让我失望透顶,仿佛是死刑执行时间被提前了,遭受到暴击的我无语凝噎。

我深深地吸了一口气。 过了好一会儿,我终于开口了。

“行!”我的语气很平静,“但是礼物请你收下吧,It's for what you did, not for what I expect from you! 你知道,以我的性格,几年之内我都不会再喜欢上另一个人了。”

沉默了好一会儿。

“你应该受到不小的刺激了吧?”她平静地说。

她终于想起了我的感受。

“你觉得呢?”我有点生气,反问道。

“如果是我的话,过几天应该就没事了。”她却说得很轻松。

我的内心OS:呵呵。

不得不承认,最不在乎的那一方,更加容易在感情中占据上风。

我们上了一辆出租车,坐在后座上,我歪着头望着窗外,不想让她发现我眼角的泪水,一路上什么话也没说。


回到她家后,终于见到了她妈妈——王阿姨。 阿姨有40多岁了,但身材保持得很好,没有化妆,风韵犹存。 她开车带我们去了一个很远的地方吃海鲜,车程一小时,已经出了珠海。 同行的还有王阿姨的朋友C以及C的女儿M,M现在大四,目前在佛山一所学校实习。 一路上,X不停地聊天,但不是和我。 她妈妈为了不让我这个“客人”感到尴尬,不停地给我介绍路过的一些地方,在饭局上她妈妈不断给我夹菜,总之,王阿姨的热情跟X的冷漠形成鲜明的对比,让我受宠若惊。 后来,她问我们是怎么认识的, 这不是第一次向别人分享我们相识的过程,每次讲起这个故事我都感到很甜,似乎美好的爱情总是始于某种机缘巧合。

“江浙应该有很多漂亮的女孩子吧,你有没有打算在那里找一个呢?”王阿姨问。

“其实我觉得在长期关系中漂亮不是那么重要啦,长得再好看最终也会相看两生厌。而且,我发现她们当地人大部分家里都有好几套房,姿态非常高,我有点高攀不起。”

是X让我明白,外表和物质条件真的没那么重要,聊得来、兴趣相投、相处愉快才是最重要的。

“这个海鲜砂锅粥真好吃,羡慕广东人会吃。”我称赞道。

“要不以后来广东发展吧,你们公司在广东有没有设立办公室?”王阿姨笑着说。

“只有北京、上海、苏州有研发部门,其他城市会有一些销售之类的部门。”

“广东有没有跟你专业对口的大企业?”阿姨继续问。

“没有。”阿向连忙说道。

“广州可能比较少,但深圳挺多的,比如腾讯。”我解释道。

“小晏啊,你平时有什么爱好呢?”王阿姨问我。

“我对古典音乐很痴迷。”

“我也喜欢古典音乐。”阿姨说。

我渐渐明白,原来X喜欢古典、喜欢户外都是因为受到了阿姨的熏陶。

“我听的主要是一些钢琴曲,我最爱肖邦。”我说。

“我也喜欢肖邦。”王阿姨朋友的女儿M说。

“小晏,我们在坐的人都是音乐爱好者。”王阿姨的朋友C说。

“他正在学钢琴。”X替我说道,然后,X指着阿姨C说,“这位阿姨就是钢琴老师。”

原来C是学校的音乐老师,利用业余时间教钢琴。

“哇太巧了吧!”我说。

“M从小练钢琴,是有童子功的。”王阿姨指着M说。

“是的,M很早就考过了英皇八级。”X补充道。

“X也拿下了小提琴的英皇八级。”阿姨C说。

“太强了!”我不禁竖起了大拇指。

“我的小提琴都生锈了。”X自嘲道。

“你可以拿给我去帮你做下保养。”阿姨C说。

...

跟王阿姨一样,阿姨C也很热心、很健谈,

“我以前带过一些成人学生,他们一开始都信誓旦旦,但一两年后就心有余而力不足,因为工作、家庭等原因,最后都没能坚持学下去,希望你能坚持下~”阿姨C从一位钢琴老师的角度语重心长的对我讲了成人学钢琴的现状。

“我的钢琴老师也说过同样的话,如果我说我会坚持学下去你们可能会不以为然,我的行动会证明一切。”

“他很自律。”X帮我补充道。

“我相信你!以后可以找几个朋友组个小乐队什么的。”阿姨C继续说,“我成年后才开始学的手风琴,克服了很多困难,还好当时没有放弃。”

“哇手风琴很浪漫!”我对X说,“爱大图书馆边上的Meadows,周末早晨能看到有人在那里拉手风琴,颇有一番岁月静好的生活情调。”

...

自我感觉我这个话不多且颇有些忧郁的小伙子在饭桌上应该没能获得阿姨们太多的好感。

吃完饭后,我们来到海边散步,月光格外地明亮,像一束聚光灯,照亮了远处海面上的一艘小船。 在一家咖啡馆休息片刻后,我们三个年轻人单独出去沿海边继续逛了一圈。 她们一直在聊广州各种吃的,我无从插话,一直默默不语,跟在后面,显得很多余。 快要走到头的时候,我提出来和X单独去走走,她拒绝了。 我有点失落,因为我有很多话想当面对她说,也许再也没有机会了。

驶离海边后,阿姨先送了C和M母女俩回家。 到家后,她妈妈去停车,让我和X先上楼了。 在电梯里,我先打破了沉默。

“真正让我伤心的不是表白被拒,而是失去了你这个朋友。”。

早知道会是这样的结果,我宁可暗恋她一辈子,做一个普通朋友,长长久久的也挺好。

“你并没有失去我。”X说。

我不明白她的话是什么意思,也不想再追问。我不知道我们之间还能维持一种怎样的关系,难道像从前那样做一个只活在微信里低于恋人高于朋友的网友?还是一个几年不联系也很正常的普通朋友?

“你们打算明天怎么去广州?”我问道。

“已经订好了明早的顺风车。”

“明天我可以自己一个人去乘轻轨吗?”

“为什么?担心会晕车吗?”

突然觉得这是一个可以说服阿姨的很好的理由。

我说了一声嗯。 真正的原因是我不想和她们呆在一辆车里,我害怕面对即将失去的人,却要装作若无其事,我害怕自己情不自禁地哭起来,那样的话场面会十分尴尬。

因为X有些感冒了,她妈妈回家后急忙到屋子里找来了一些备用药,我却什么也做不了。 我看到电视旁边放着阿姨年轻时的照片。

“阿姨,你年轻的时候也是个大美女哦!”我不禁赞叹道。

“那个是十年前了”,她没有任何谦虚或羞涩。

她拿出茶具泡了茶,没等我们聊几句,X洗完澡出来后坐在桌边泡脚,餐桌上是她的感冒药,以及她的袜子。她让我觉得好笑,在一个讨厌的人面前完全没必要在意形象。

“你看看你把袜子扔到我吃饭的桌子上。”阿姨故意表现得很愤怒。

X一副无所谓的样子。

“你又不是不用盘子”

她们更像是朋友一样在斗嘴,阿姨也就不再和她争论。

“你明天有什么打算?”阿姨问我。

“想去吃地道的广式早茶。”

“你一个人吗?”

“对,我可以早上吃,下午也吃,每次点不同的。”

等我洗完澡出来后。

“我明天跟你去吃早茶吧。”X对我说。

“那将是我的荣幸!”

那天晚上,我辗转反侧难以入睡。 第二天一早,她妈妈为我们准备了丰盛的早餐,但我没有食欲。 她们的谈话很融洽,就像朋友之间一样,这让我感到很欣慰,因为X之前不止一次跟我提到她和阿姨之间经常会有一些小矛盾,比如她的房间乱到阿姨看不下去。 吃完早饭,我很想主动帮忙洗碗,但我此时有一个更重要的计划。 我问X要了一支笔和一张纸,然后奋笔疾书写了一封信,我的举动看起来一定很古怪。

致阿向妈妈, 谢谢您,阿向妈妈,我能感受到您对我的关照。 你是一位很出色的母亲,我很喜欢阿向(我这么说看起来云淡风轻,但你看到的只是冰山一角),因为她很优秀,一定是受您的影响。 如你所见,她不喜欢我,您肯定也察觉到了我们的关系不对劲。 昨天发生的事情简单的讲就是我表白她拒绝,并且她要跟我绝交,我们的关系已经到了不可挽回的地步。 这件事情让我的爱情观受到很大的冲击。就像股市有泡沫一样,我意识到爱情也会有泡沫,随着感情的不断升温,这个泡沫逐渐变大,就在昨天突然破裂。 如果翻看我们的聊天记录,看起来就像情侣一样。不管遇到高兴或者不高兴的事情,阿向每天都会跟我分享她生活的点点滴滴,我想,再木讷的男生也知道应该主动升级关系。 我不知道她为何会如此决绝,我没有得到一个充分的理由。 我知道爱情乃至婚姻有很多困难的时刻,现在的人们越来越倾向于选择离开而不是共同面对并解决问题。 我想如果有什么困难我会和她共同面对,但是针对我提出的问题,她的解释似乎并不是那么合乎世俗的价值观。 所以,我觉得现在是她需要我离开的时候,我会保持绅士的风度离开她。 因为,我知道我不一定是最合适她的。我真心希望未来会有一个比我优秀,比我更爱她的男人陪在她身边,我早就意识到这个世界上比我厉害的人太多了。 您可能还比较关心的的一个事情是,我和她做过的最亲密的动作仅限于拥抱,大家都是成年人,您应该懂我的意思。 最后,我想拜托您三件事: 1. 请帮我保密,至少不要让阿向知道。我的目的不是想要你帮我挽回这段关系,而是想让你知道发生了什么,不然你一定会很困惑。 2. 千万不要试图退回我送给你的礼物,那是我送给您的,可以认为跟阿向没有关系。否则的话,我会很失望。 3. 第三,也是最重要的,我发现阿向有一点点轻微的抑郁,不是来自压力,如果将来有一天她抗拒结婚,请您千万不要逼她,我怕她会做出什么过激反应。

出门的时候,我把纸条递给了阿姨。

“这是我写给您的,希望你不要让阿向看到。非常感谢您的款待,真心希望还能再次见到您。最后祝你们母女二人身体健康,生活幸福。”

我知道,再见的机会渺茫,即将跟眼前这位热情的阿姨永别,我说话的语气带有一种绝望感。 阿姨经历过不幸和痛苦,习惯了积极的面对人生。

“一定会再见的!”

X送我到小区门口,她好奇我写了什么,我只是略带调皮的对她说:

“放心吧,我没有说你坏话。”

我没有因为她不喜欢我而丧失理智,我只是迫切的想要她给我一个解释。 我至今都想不明白为什么我们的关系会瞬间坠入谷底,爱情原来可以这么脆弱。 以前我确信她是喜欢我的,可如今我怎么都无法相信她可以如此恨我。


2021年1月2号,她早早地预定了陶陶居,这是广州最受欢迎的早茶餐厅之一,我们等了将近一个小时后终于被安排到了一个小桌。 餐厅为了尽可能容纳更多的人,桌子之间很挤。

我想,最好的分手方式就是两个坐在一起,回忆一下曾经那些美好的瞬间,而不是互相指责,一定要分出谁对谁错。 我和她从来没有起过任何争执,最后一次面对她的机会,我也不想有任何不愉快。

服务员问我们要喝什么茶。

“普洱。”她说。

“都有什么呢?”我问。

服务员给了几种选项。

“我想要菊花茶。”我对X解释道,“我更喜欢花茶,公司的阿姨在茶水间泡的普洱茶我基本不沾。”

“菊花茶是凉性的,所以我很少喝。”

让我没有想到的是每一桌只有一壶,也就是说只能选一种,我又不想让她勉强。

“那我们还是换成普洱茶吧。”

“不用,菊花茶也可以”

“或者喝完这一壶我们换普洱茶吧。”

“你可以不要按你自己的方式喝早茶吗?”她有些不高兴。

“好,我入乡随俗!按照你们广东人的规矩来。”

“很荣幸能和你共进午餐,我记得我们第一次一起吃饭的时候我也说过类似的话。”我的语气很沉重,“不管你是出于什么样的目的,非常感谢你能来陪我一起吃饭,同时也给我一个倾诉的机会。”

“原因很简单,因为你一个人没法喝早茶。”X解释道。

“谢谢!你放心,我今天不会再试图挽回我们之间的关系,也不会试图为我的困惑寻找答案,更不会尝试改变你的想法,我只想说说我的感受!”

“回忆一下我们在相处的过程中你最幸福的时刻吧!”我抛出了这个提前准备好的话题。

“我觉得幸福这个词不合适,我想换成快乐。”

“好,那就快乐,虽然在我看来差不多。我们都来一起想一下,然后再分享。”

“我最快乐的一次是我们去portobello beach,你当时还问过我:‘一个出生在海边的人应该对大海习以为常了,为什么依旧会如此喜欢大海?’”

“所以是因为看到海让你想到了家乡?”

“是的,也正是因为来自一个海滨城市,才会对大海有一种特殊的感情吧。”

“我最幸福,sorry,最快乐的时刻是和你在Calton Hill看日落,那天晚上的夕阳超级美,而且还有美酒。”

事实上,最重要的是有她。

“是的,那天晚上我也很快乐。”

想到这里,我的眼睛湿润了,不得不用纸巾擦拭不争气的眼泪。 她依旧面无表情,不为所动,她的目光让我感到很陌生。

她看到我的杯子空了主动帮我加了茶水,我也给她倒过。 我们从未像现在这样客气过,仿佛是第一次见面的相亲对象。

旁边是一对初次约会的男女,正在介绍各自的家乡在哪里。

“所以你会删掉我的微信吗?”我问道。

“不会。”

“我也不会。我保证不会纠缠你,如果没什么事的话也请你也不要再联系我了。”

“放心吧,我不会的。”

“但是如果有事,特别是有什么是我可以帮到你的话,欢迎找我!”

值得一提的是,她也没有删除两个前任的微信。

“你的异性朋友很少吧?”

我说不出话来,默默的点了点头。

“你看起来不善于和异性交往,而且你的朋友基本上也都是男生吧!”X继续说。

她是我最好的异性朋友,不可替代,但我对她来说却可有可无。 我从一开始就知道这一点,只是后来被恋爱冲昏了头脑,高估了我们之间的关系。

“为什么你那么在意养老的问题?”X问我。

“因为我为了工作背井离乡,爸妈需要我的时候我不一定在他们身边。”

“我外婆80多岁了依旧活得很好呀,不太需要别人照顾。”

“假设有一天父母上了年纪或生病了,到了生活不能自理的地步怎么办?”

“那就尽自己的赡养义务。”

“假如自己远在千里之外,工作无法脱身呢?”我追问道。

“自己想清楚什么最重要就行,当年我爸病重的时候,我妈为了照顾他放弃了晋升的机会。”

“没错,那么你为自己老了以后考虑过吗?你外婆现在生活无忧是因为她有你妈妈照顾,你妈妈将来有你照顾,如果你不结婚的话,那么将来谁来照顾你呢?”

“我可以自己照顾自己,你太悲观了,而且我有很多朋友,我妈就跟昨天的那个阿姨商量退休后一起养老互相照顾。”

...

“我不会恨你的,相反...”我说。

“你居然认为你应该恨我才对?”她很不满地打断了我的话。

“不是的,所以我才说不会。其实我想说的重点是后半句:相反,我很感激你过去为我所做的一切!”

尽管她表现的毫不在乎,但我觉得这段关系的破裂她也是受害者。 她付出了比我更多的时间和感情,在我给她带来快乐的同时,她给了我更多的快乐。 因此,即使不能在一起,我也不会忘记她曾经对我的好。 遇见她是我生命中最宝贵的收获之一,如果再给我一次机会,我还会选择与她相遇,即使最终逃不过分开的结局。

她沉默了。

“至少有助于我今后弹好肖邦的钢琴曲,因为他的曲子需要投入很多情感。”我沉默了片刻后补充道。

“说实话你离肖邦还太远。M已经过了英皇八级,弹肖邦还是很吃力。”

我不知道她是在劝退还是单纯地提醒我这个目标的难度,无论如何,这让我更加有动力了。

“谢谢你提醒我。”

吃完饭她抢着去结账。

“我来吧!”我说。

她根本不理会,一个劲地朝吧台走去。 我知道我们都不想亏欠对方任何东西,但我不想和她争,不想让最后的午餐有任何不愉快。

我转变了心态,欣然接受了。

“好吧,谢谢你!作为条件,请收下我送给你的礼物吧。”我说。

我猜到了她跟我见面的目的之一是把礼物退还给我。

“不行,我一定要还给你,你现在不收我也会用快递寄给你。”

我们乘坐扶梯下楼,我主动往下走了一台阶,跟她错开站着。

“你付出了那么多,我却一直没有送过你一个像样的礼物,上次你的生日我也没有给过你任何实体礼物,这次就当弥补一下吧~ 我真的不求任何回报”我说。

“我也没送过你什么礼物”

“你收下了,咱们皆大欢喜;你不接受,我会永远难过的”

她不屑一顾,我继续劝说。

“你要虾仁猪心吗?我在跟你讲道理,你就不能考虑一下我的感受吗?”

“我不觉得你讲的有道理,我为什么要顾及你的感受?”

她的倔强让我感到可怕,我只能再次顺着她,只要她开心就好。 只是感叹自己曾经锋芒毕露、我行我素,此时此刻在她面前被磨得完全没脾气。 我对她既爱又恨,但我努力控制住情绪,不给坏脾气任何可乘之机,因为我终究还是爱她的,不会因为一时的恨意而改变。

那一刻,我真的动了离开她的念头,不是因为我不爱了,而是她满不在乎的样子,她对我的那种理性甚至是冷血的态度让我觉得她的世界并不缺我。我再坚持下去,也没有任何意义了。

走出商场,是时候分道扬镳了。

“就到这里吧,再见再见!”我轻轻地说。

她回了一句再见转身要走。

我不甘就这样结束。

“等一下!这次也许真的是我们最后一次见了。我想再多看你一眼,我甚至想给你最后一次拥抱!”

也许她觉得我的要求很无理。

“不了不了!”

“我要你亲口告诉我,你从未喜欢过我,如果我们以后再也不能相见,你也不会后悔。”

“你想多了。”

“Anyway,如果有什么话是我最后想对你说的,我会对你说三个字”

“我不想听。”她抢断她了我的话。

然后就转身离我而去了,看着她的背影消失在人群中,我在心里默默念道:这辈子我们就此错过了,I am so sorry. 请照顾好你自己!

我始终没能亲口对她说出“我爱你”那三个字。

突然想到一句诗:

世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

我感到我应该再努力一点,但是我似乎没有努力的机会。

当我来到了公交站,收到了一条微信,是她发的。

“乘公交车用公交码,和地铁的不一样。”

作为一个常年独自旅行的人,我当然知道,根本不需要她说,她的提醒反倒让我反感。 一方面是我们已经约定好了不再联系,除非是真的有事; 另一方面是我恳请她帮我做的最后一件事情她都拒绝了,在我最需要她的时候她无动于衷,这种小事我根本不需要她。

我犹豫再三回了一句:

“请撤回吧”

过了一会儿,我主动撤回了,因为我知道她是在尽一个东道主最后的义务,我为什么不假装接受呢?

虽然我完全没有心情,不过还是去了她给我推荐的两个地方,然后在珠江边上看着日落一点点消失,潸然泪下。 晚上打卡了她推荐的椰子鸡和煲仔饭,位于老城区,走在她曾经走过的马路上,我的脑海中浮现出了她曾经在这里一边逛一边给我发微信的画面。 然后去了广州塔,成双成对的年轻情侣们让我更显寂寞,我发了一条朋友圈写道:

I lost something that never belongs to me.

我失去的是爱情,以前我不曾拥有,遇见她让我产生了爱情的错觉,以后我也不会再相信爱情。

2021年的开始,便是我们关系结束的时候。 今后再也不会因为害怕失去她而流泪,再也不用忍受她的极度偏执,对我而言何尝不是一种解脱呢?


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